TOUCH OF EVIL
On a vu Judas Ben-Hur filer à boire à Jésus, entre deux galères.
Un peu plus tard, au sortir de leur lèpre, sa mère et sa soeur ont levé des yeux mouillés vers la croix du Christ.
On a vu Robert Thorn en pilote de bulldozer contrarié, obligé d'avaler des galettes vertes.
On a vu l'inspecteur Vargas remonter la grand'rue avec à ses trousses une bombe à retardement, sous le regard de Dieu lui-même, une nouvelle fois.
Charlton Heston a vu le canon d'un revolver, et il est tombé à genoux. Quelle leçon en retenir ? Qu'on peut jouer dans deux chouettes films et un chef d'oeuvre, et être en même temps un salaud ?
Ce post est dédié à l'acharnement de notre prof d'histoire-géo préféré: Jénorme.
Evelyn
"...late at night a man desires a woman
LE FUTUR, C'EST UN FILM !
LA BEAUTÉ INSPIRE L'OBSESSION
Et j'y crois.
Dans "La Jeune Fille à La Perle", il y a une scène terriblement érotique. Vermeer contemple sa bonne, alors qu'elle pose pour lui. Observant son visage et la lumière qui s'y reflète, il lui demande soudain d'humecter ses lèvres. Lick your lips, lui dit-il. Pudique, excessivement impressionnée, la jeune fille mouille sa lèvre inférieure, qui se met à luire sous la lumière, Vermeer est fasciné. Il lui demande de le faire encore. Et encore. Tout est dans ce "encore".
SUN LIGHTS UP THE DAYTIME, MOON LIGHTS UP THE NIGHT
Je ne me rappelle pas être rentré avec elle hier soir, et pourtant c'est bien la Fièvre qui s'étire sous ma couette cet après-midi. Dans un miaulement rauque elle vient se lover contre moi, je sens ses membres glacés enserrer les miens. Je la fixe, horrifié. Sur sa face picotée (de ce que vous voudrez) bée un sourire de ténèbres, je sais qu'elle voudrait m'aspirer tout entier et sur la table de chevet trônent de mortels sextoys: deux sachets d'Aspegic 1000, un thermomètre électronique, un grog fumant calibre 50 (citron, miel, rhum, eau chaude)... Une séance écarlate est sur le point de commencer alors qu'elle plaque sa poitrine turgescente contre la mienne !...
Dernier né des laboratoires Quitus-Boulez, l'ANTHROSYLE 51 (molécule hfbl23 testée exclusivement en Afrique Noire) est le compagnon rêvé de vos nuits d'insomnie. Particulièrement efficace en période de règles douloureuses ou pour les cas d'anxiété chronique (si vous avez des hallucinations au cours desquels un collègue de bureau se tape votre femme), l'ANTHROSYLE vous prouvera la force de sa persuasion en libérant les métaglobulines qui parasitent vos neurones du cervelet antérieur reptilien. Si tout cela vous paraît un peu compliqué, parlez-en à votre pharmacien.
À NOTER QU'AUCUN GÉNÉRIQUE NE SERA JAMAIS DISPONIBLE POUR LES NÈGRES COBAYES AUTRES GENS D'AILLEURS.
C'était un communiqué de nos amis les laboratoires pharmaceutiques.
TU T'EN VAS VERS NULLE PART...
Hey, viens là,
Viens avec moi,
Ne pars plus sans moi...
(Indochine)
Parfois, les chansons d'amour émiettent notre cœur plus sûrement que tu ne le ferais d'une biscotte. Parfois, elles nous laissent exsangues, le souffle court, les membres lourds, parfois nous en pleurons des larmes d'acide, et il nous faut nous assoir par terre parce que tout tourne autour, comme un vieux 45.
Les filles, c'est pareil, mais là n'est pas le propos, ha, ha.
Tes Yeux Noirs n'est pas une mauvaise chanson si tu dois éplucher ton cœur à l'économe, surtout l'intro, mais elle n'aura jamais la charge dévastatrice du chef-d'œuvre des Manhattans, Kiss And Say Goodbye.
J'ai longtemps cru que la chanson d'amour la plus délicatement destructrice était Do What You Gotta Do, par Nina Simone. Jusqu'à ce que je tombe sur les Manhattans.
À présent, je ne suis plus sûr de rien, bien entendu, mais ça va avec l'âge, pour une grande part. Hier soir, je buvais quelques bières en galante compagnie, et alors...
Attendez, en fait, je voulais vous parler de Riddick mais je m'aperçois que je me suis trompé de rubrique.
À tout de suite.
LES CHRONIQUES DE RIDDICK
Alors là, mon gars, ça va te décoiffer la boule afro, terrible ! Tu vas virer blond façon Abba, sans rien comprendre à ce qui t'arrive !
Je t'ai déjà dit que Schwarzie était taillé pour Conan, pratiquement dès sa naissance ? Et bien, Vin Diesel, c'est pareil. Vin Diesel EST Riddick, et c'est trop tard, c'est comme ça. Si tu es fan, tu me comprends. Sinon, tu peux arrêter de perdre du temps et attendre mon prochain post.
Dire que Riddick m'a échappé à la première vision relève d'un euphémisme. J'ai trouvé le film ridicule, ce qui nous a donné l'occasion d'un jeu de mot qui vaut ce qu'il vaut.
Taraudé par un doute étrange, à sa sortie en DVD, je me retape la bande. Et là, le choc. Les Chroniques de Riddick est l'un des meilleurs films d'AVENTURES qui soient. Le genre de film qui te transporte, de la première à la dernière séquence (et quelle dernière séquence !), qui te laisse par terre, comme les Manhattans, qui te donne envie d'être écrivain de romans de gare. C'est super bien fichu, le casting est au poil, le personnage principal est parfaitement dessiné, et tout est d'une grande cohérence. David Twohy, à qui l'on doit tout le truc, se fait désirer pour un troisième opus, mais il a sa communauté de fidèles (dont je suis) et ils sont patients.
Oublie les Ch'tis, c'est filmé comme un mauvais téléfilm ! Vas plutôt voir du Cinéma !
Vas-y !...
Evelyn.
À LA MANIÈRE DE: SÉBI !!!
L'alerte avait été chaude. Il leur avait fallu décoller en quatrième vitesse. Et dans la panique, tout à leur hâte de ne pas se faire prendre (pas comme l'autre fois...), ils ne s'étaient pas rendu compte qu'ils laissaient Marvin derrière eux.
Lorsque la petite des Chaumier l'avait retrouvé, le lendemain, Marvin était déjà tout sec, en route vers un monde meilleur.
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Retrouvez l'imagination débordante de Sébi, en son royaume !